?

Log in

No account? Create an account

tuksa


Гнездо Опоссума

Здесь могут водиться туксы


Заглавное здрасте
апонсум смотрит
tuksa
Этот блог называется Гнездо Опоссума, потому что я, Опоссум по имени Тукса, здесь угнездилась. Я здесь живу, читаю книжки, встречаюсь с друзьями, злюсь, грущу, размышляю о смысле жизни, езжу в горы и на Байкал, воспитываю Санчиту и Анькисона иногда пишу что-нибудь околотворческое.
Тырить отсюда можно все, что вам нравится. Единственная просьба -- копирайт :-).
Я оставляю за собой право включать или не включать вас в список друзей, отвечать или не отвечать на ваши комментарии, а также стирать или не стирать все, что считаю нужным.
Я всегда рада новым друзьям, знакомым, приятелям, товарищам и френдам.  Я добавляю в друзья тех, кто меня заинтересовал. Если вы пришли ко мне первым и хотите взаимности, комментируйте --  мы подружимся, и я вас "зафренжу".А то по юзер-инфо и первой сранице не всегда можно понять, что вы за человек :-)
Вот здесь можно почитать
мои стихи и рассказы.
Метки:

Buy for 15 tokens
Buy promo for minimal price.

История моих взаимоотношений с Ольгой
tuksa
Это компиляция из нескольких постов, написанных около месяца назад в моем втором (закрытом) блоге. Поскольку человек, упомянутый мной ниже, начал активную кампанию по причинению мне ущерба в реале, думаю, такая запись может мне пригодиться, чтоб не объяснять каждый раз всем и все. Комментировать не обязательно, хотя, конечно, поддержке я буду рада.

Вчера на Подорожнике Ольга потребовала, чтоб я вышла из комнаты, потому что я не реагировала на ее попытки потыкать меня прилюдно палочкой. Так и сказала, вслух, словами через рот: «Катя со мной не разговаривает, поэтому я не могу выступать, пока она тут». Сначала я даже не поняла, что это было, но она повторила дважды. И тогда все обернулись и посмотрели на меня. И мне пришлось встать и выйти. Никто меня не остановил.

Я уверена, что она прекрасно понимает и осознает, как важен для меня Подорожник (я сама ей не раз это говорила) и какую боль причиняет мне своей гнилой манипуляцией. Я для нее - живое напоминание о ее лицемерии и подлости. Поэтому она не оставит меня в покое и не успокоится, пока не заставит людей от меня отвернуться, привычно изображая сочувствие и понимание - она это умеет в совершенстве.

Но лиса, пойманная в капкан, способна отгрызть себе лапу. И если в мою нору лезет терьер, он меня, может быть, и загрызет - но сам кровью умоется тоже.

Вот правдивая история того, как все было.


...Она сама у меня завелась, как тараканы в голове.
[Нажмите, чтобы прочитать]Полгода примерно встречались на Подорожнике (это клуб авторской песни, куда я весь последний год ходила с друзьями), для меня она была всего лишь одним из лиц - там нет постоянного состава, всего народу человек 50, но регулярно ходят +/- 10, да еще столько же тасуются: на этой неделе одни, на следующей - другие. Я ее вообще не выделяла никак, ну, симпатичная девушка, ну, неплохо поет, но пела она всегда чужое и всегда малоинтересное для меня, каких-нибудь женщин-бардов, которые для меня пустой звук.

Я пишу не только стихи, но и песни, и очень давно, но не играю ни на каких музыкальных инструментах и это большая проблема. Я начала петь на Подорожнике, потому что там можно и без музыки, к тому же я уже год занимаюсь вокалом и стала меньше стесняться. Иногда мне подыгрывал мой друг В., но он ходит не слишком часто.

И вот сразу после НГ она на одном из «заседаний» ко мне подошла и сказала, что хотела бы делать музыку к моим песням, что она преклоняется перед моим творчеством и вообще.
Была очень искренней, очень доброжелательной, лучилась просто вдохновением, радостью. Я немного опешила, но такое внимание было, конечно, приятно, а тут еще оказалось, что у нас есть общая знакомая, от которой мы обе раньше уже друг о друге слышали, у меня включилось доверие. Мы у этой самой общей подруги первый раз встретились и ... хотя меня немного насторожила ее реакция на мой рассказ о том, что мы с Олей будем делать совместный проект - она ничего конкретного (и тем более плохого) не сказала, но как-то так улыбнулась, мол, «Оля? Проект? Ню-ню». Я потом уже узнала, что к тому моменту она уже не особенно хотела меня с ней знакомить, так как сама пару раз обожглась, но все это было довольно незначительно, чтоб вот меня прямо предостерегать, ты с этой девочкой не играй.

В общем, мы встретились, начали репетировать. Я была поражена, насколько виртуозно она владеет гитарой - она выдавала себя за самоучку, а оказалось, что у нее профильное музыкальное образование, правда, не по классу гитары (технически она и правда училась сама), но она профессиональный композитор, то есть понимает музыку от и до, любые аккорды, любые гармонии, она это просто делает как дышит, на лету. А я восхищаюсь людьми, которые в своем деле мастера, у меня это сразу вызвало огромное уважение.
В январе же у нас намечалась большая тусовка в честь дня рожденья Подорожника, и уже к ней мы с Олей подготовили первые две песни и выступили. И в тот же день она первый раз со мной заговорила о личном, об отношении с мужчинами, спрашивала меня, как мне удается держаться так естественно со всеми, со всеми общаться, быть в центре, шутить, чуть-чуть флиртовать, но при этом как бы все время оставаться в своих границах, не скатываясь ни в какие романы. То есть я себя почувствовала тоже неким авторитетом для нее, значимым человеком.

А через день умер мой папа. Я написала об этом в соцсетях, она мне тут же позвонила - или написала? Попросила дать девочкам ее телефон, чтоб в мое отсутствие, если что, им было с кем поговорить или поплакать (папа все же не мама). Приехав, я узнала, что она навещала моих, гуляла с Аней, разговаривала по душам с Сашей, развлекала их и поддерживала. Меня это, конечно, очень растрогало.
В первый же день после моего приезда мы встретились и она опять начала разговор по душам. ...Уже совершенно для меня неожиданный, о своей семье, о маме, сестре, о том, как они к ней относятся и как ей быть... Советовалась, прямо ждала от меня вердикта. Я была немного удивлена, вроде как мы еще не настолько сблизились - о парнях трещать норм, но не скелеты из шкафов вытаскивать...

С другой стороны - надо знать, меня люди часто спрашивают, как им поступить. Я не психолог, но я могу поразмышлять над ситуацией и выдать взгляд со стороны, и кому-то это помогает. Ну то есть меня не напрягло, я подумала, может, та общая знакомая ей сказала, что я могу подсказать.

И в общем вот так, потихоньку-полегоньку, к весне уже не проходило дня, чтоб мы не созвонились, встречались несколько раз в неделю, один из выходных нередко проводили вместе.

В марте она познакомилась с молодым человеком - Б. - и интенсивность нашего общения немного спала, но меньше чем через месяц они расстались и вот апрель был просто апогеем наших отношений.
Мы часами разговаривали по телефону.
Как-то провели целый день на море, и просто не могли наговориться.
Она писала стихи, много-много стихов, многие присылала мне, я читала, помогала анализировать технику.
Я писала песни, каждую встречу мы что-то клали на музыку.
Она мне постоянно говорила, какая я прекрасная, какая талантливая, как она восхищается моим голосом, как благодарна мне за помощь с текстами и тд., и тп.
Я полностью ей доверяла. Можно сказать, я любила ее.

Хотя порой наше общение требовало от меня и... не то чтоб жертв, но серьезных расходов - не денег, а времени и моральных сил.

То, что у Оли перебор с зелеными человечками (это мне в свое время подруга говорила про общую знакомую, что по NN временами бегают зеленые человечки и тут главное - не допустить, чтоб они начали бегать по тебе), было ясно давно - даже еще до того, как они расстались с Б. Ольга оказалась неуравновешенной, истеричной, непредсказуемой. У меня тогда уже было смутное ощущение чего-то неладного, и я прям настоятельно ей закинула мысль про психолога и даже заняла денег на первую сессию, лишь бы начала.
Но из-за разрыва с Б. она стала требовать моего внимания в режиме только что не 24/7. Могла звонить и рыдать в трубку, требуя внимания и поддержки. Могла назначить встречу и опоздать на час, зная, что я жду ее и мерзну на улице. Могла начать мне писать в самый разгар рабочего дня, зная, что у меня нагрузка по времени и я не могу отвлекаться.
Это не всегда было легко. Но мне _хотелось_ поддержать дорогого человека в такой трудный момент. И для меня очень ценна была возможность получать взамен свои песни. К тому же МЕНЯ она тогда еще не обижала целенаправленно. Это случилось чуть позже.

Вообще пришла в голову мысль: надо слушать людей, когда они вам что-то говорят словами через рот. Так и бывший муж в начале отношений говорил, что я ему не нужна, что он может дать мне только секс. Так и Оля, когда мы в Заостровье взахлеб провели день вдвоем, задумчиво сказала, что, наверное, не сможет быть для меня хорошей подругой, не справится.
Люди в такие моменты ГОВОРЯТ ПРАВДУ!
Но ирония судьбы в том, что припадком подобной искренности их накрывает в момент наибольшей задушевности, открытости, близости, и разумеется, тогда что-то плохое невозможно принять всерьез! И ты отмахиваешься от этой правды, как от нелепого казуса, да что ты такое говоришь, я же люблю тебя.
Но шила в мешке не утаишь, и оно все равно вылезет в самый неподходящий момент и вопьется в мягкое место.

В общем, первый серьезный звоночек был в конце апреля, - мы вместе поехали на творческий слет Арткемп, на три дня: мастер-классы, репетиции, посиделки у костра, и все было прекрасно... когда она внезапно на пустом месте закатила мне истерику - я ее нервирую, около меня невозможно находиться, от меня исходит негатив и раздражение, я истеричка, я нервная, и еще огромная гора дерьма, и каждый удар - в самую, самую болезненную точку (боже, как я рыдала и какое счастье, что там была Таня, которая меня обняла как ребенка и успокоила), а с ней так нельзя. Запомните эту фразу, она нам еще пригодится.

Сначала я была шокирована и фрустрирована просто до глубины души. Потом стала размышлять над ситуацией и поняла, ЧТО ее спровоцировало - действительно, некий спусковой крючок с моей стороны был, хотя это и получилось невольно.

Она была на мастер-классе, а мы с ребятами сначала собирались репетировать в беседке - и я ей сказала, что встретимся потом там. Но по дороге мы передумали и ушли на море! И я очень беспокоилась, что она раньше меня вернется, не застанет и потеряет (для меня очень большая проблема - когда кто-то меня ждет, не знает, где я, думает, что я нарушила договоренность и тп). Ну и отправила сначала смс, а потом подошла убедиться, что все ок и сказать, что я освободилась.
Из-за этого она и накинулась на меня, что я ТРЕБУЮ ее внимания и ТРЕБУЮ со мной репетировать, что я на нее давлю, что я нервная и далее по тексту. А я была не то что не нервная и не раздраженная, я была счастливая, радостная, вся в атмосфере феста, я дождаться не могла нашего выступления, мне не терпелось репетировать, и эти внезапные обвинения меня УБИЛИ.

Но через несколько часов она сама подошла ко мне как ни в чем не бывало, позвала репетировать и в итоге все вроде пришло в норму, хотя... Я очень переживала, не спала несколько ночей, думала, как бы ей это все объяснить, ну и объяснила в итоге, и казалось - она что-то поняла, что-то щелкнуло, но... Все это было до поры.

Не считая мелких обидок - а с ней так всегда, чуть-чуть с меньшим энтузиазмом ты ей улыбнешься и в глазах океан тоски и паники, - все было ок, пока однажды меня не дернул черт к слову рассказать ей об очередной размолвке старшей дочери с мужем. Причем на тот момент даже уже проблема была решена. Что я ждала?
- О, дорогая, подростки такие подростки, а мужики такие мужики. Не переживай, все утрясется.
Что я получила? Внезапную дрожь в голосе и вселенскую скорбь. О, я так переживаю, о, я думала, у тебя идеальная семья, а у тебя нет. И звонок на другой день:
- О, я не спала ночь, я так переживаю, пожалуйста, - внимание!!! - НИКОГДА НЕ ЖАЛУЙСЯ МНЕ НА МУЖА И НА ДОЧЬ!
Сказать, что я была раздавлена, обескуражена, оскорблена - ничего не сказать.
Начать с того, что я - ЖАЛУЮСЬ?!
Ну... ворчала иногда. Но это же ТЫ СПРОСИЛА, каково мне живется без двери в комнату. Ну конечно, хреново живется, а что я могу сделать?! Это же ты спросила, как дела у Вовы с Сашей! Я же просто ответила!
Это был такой мощный удар ниже пояса, я даже представить себе не могла, что может быть больнее. Но тут снизу постучали.
- Я же ничем не могу тебе помочь, - сказал Оля. - ЗАЧЕМ ты мне это рассказываешь?..
- Ну, - лепетала я, - как зачем? Есть же такие вещи, как дружеская поддержка, сочувствие...
- Ну вот представь, - перебила меня Оля, - что подруга тебе звонит и часами жалуется на жизнь! (Это Я. Я ей часами жалуюсь на жизнь. После того, как мне в апреле пришлось завести вторую симку, чтоб утирать ей сопли после Б. - на основной не хватало минут на разговоры с ней). А У МЕНЯ НЕТ НА ТЕБЯ РЕСУРСА!..

И в этот момент наша дружба умерла.

Сказать мне такое было уже равносильно смертному приговору. Даже если мягче, если более обтекаемо: «дорогая, я что-то сейчас несколько сама в прострации, прости, если я что-то не кстати тебе говорю и не поддерживаю так, как ты ждешь» - ну... вот, пожалуй, единственный вариант, который я приняла бы. И то неприятно. Но в лоб! Вали, у меня для тебя ничего нет! Это было безнадежно.
И сколько мне не говорили, что она просто не умеет формулировать, что она просто как попка повторила расхожую фразу из психологии для чайников, у меня, как говорит Вова, упал железный занавес. С грохотом.

Я - щедрый человек во многих отношениях, вот без ложной скромности могу сказать. Мне доставляет радость делиться. И в нематериальном плане то же. Я чувствую удовлетворение, если я полезна, если я смогла помочь, поддержать, порадовать.
НО. Я жду к себе такого же отношения. Не последнюю рубаху, но улыбку, если мне грустно, бутербродик, если я голодна, таблетку цитрамона, если я пожаловалась на головную боль.
А иначе - в чем дружба?! В чем вообще смысл?..

И тут передо мной встал именно этот вопрос. Но ответ на него существовал. Наш дуэт.
Да, я поняла, что дружить в десны на таких основаниях я не готова - это как: Я трачу ресурс - часами выслушиваю ее стенания по поводу мамы, сестры, дочки, бывших и текущих мужчин, я вместо работы сижу разбираю ее стихи, вместо интересной для меня поездки иду болеть за нее на конкурс, извиняюсь за нее перед организаторами на Арткемпе - она тогда одним скандалом не ограничилась, вечером-то со мной помирилась, а на утро закатила еще более грандиозное показательное выступление организаторам и уехала... - а в ответ не могу рассчитывать даже на бабский трындеж между нами девочками?!

Но я думала, что как соавтор я ей все еще интересна. Сомнения были, ведь эта цыганочка с выходом про ресурс грянула за неделю до нашего концерта, и я вообще боялась, что все отменится. Но концерт-таки был ей важен, и мы, хотя немного натянуто, но отношения тогда продолжали.

Кстати, хотите знать, что я ответила?
Я ответила, что она затронула очень больную и сложную для меня тему, которую я не могу и не хочу обсуждать, поэтому я просто обещаю ей ничего про свою семью рассказывать и прошу разговор закрыть.
Оказалось, мой отказ обсуждать мои болевые точки ее тоже глубоко оскорбил - ну как же, она же чувствует, ей же надо вылить на меня свой ушат негатива, а я отказалась покорно обтекать.

Но это я позже узнала. А тогда она вроде с третьего раза услышала и мы продолжали общаться, и даже концерт прошел без сучка и задоринки, и после него мини-концерт на Подорожнике.

Но... дальше бобик сдох!
В июле у нас не было ни одной полноценной репетиции. Одну Оля сократила до 30 минут, вторую сорвала без объяснения причин (просто не приехала на встречу и пропала на несколько дней, в ответ на мое беспокойство безмятежно сообщила, что гуляла с подружкой), на третий раз сначала легла спать в момент, когда уже должны была быть у меня, потом у нее заболела голова, в следующий раз назначила на «наше» время встречу по работе, - ну это я приняла, работа есть работа, но! У нас оставался из-за этого полноценный час, и я пришла, но оказалось, что ей еще надо поесть - нет, я не голодна, но мне надо по расписанию (шта?!), поцеловать дочку, потратить 15 минут на то, чтоб уговорить мирно смотрящую в зале мультики дочку играть с нами в комнате (напуркуа?!), переодеть дочку, чтоб она пошла с папой гулять, потрындеть с папой, - вишенка! - помахать дочке в окошко! А за 10 минут до истечения доставшегося мне получаса пришли люди по работе, и она сначала сказала мне подождать, потому что мы сейчас закончим. Но когда я подождала, она села, глубоко вздохнула и сказала, что не может сосредоточиться и заканчивать мы не будем.
Я не сказала ни слова упрека, кстати, - но мне потом вменили в вину, что у меня был недовольный вид. Разве я имею право быть недовольной?!

В интернете мы все это время тоже практически не общались, хотя раньше она писала мне постоянно. Собственно, тут я не страдала, потому что мне-то надо работать, но контраст тоже мысленно отметила.

Наша последняя встреча на Подорожнике оставила меня в состоянии грустной растерянности... Она приехала ненадолго, как и планировала, мы спели две песенки, она стала собираться, и я пошла ее проводить, хотела прокомментировать одну из наших композиций, обсудить довольно важный для меня момент. И вдруг она на середине моей фразы от меня отвернулась к одному из ребят:
- Ой, Саааашааа... а я тебя сегодня во сне видела...

Как будто меня рядом вообще нет! Потом я попыталась снова завладеть ее вниманием, она вроде как выслушала и, глядя сквозь меня, с блаженной улыбкой сказала в пустоту:
- Ты такая молодец, Катюша... Все это выучила...
Повернулась и ушла.
Это было настолько невпопад, настолько бессмысленно... Почему я молодец?! Что я выучила?! Собственный текст?.. Мелодию, которую я придумала?..
Ну вот в тот момент я и поняла, что все, все, так и останется - кОсОглазие.

И дальше уже все случилось ожидаемо.
Через пару дней, в понедельник, нам предложили прослушивание в областной музыкальной организации, по итогам было возможно выступление на мероприятиях и т.п., по умолчанию это было нам интересно (мы это обсуждали раньше). Но тут она внезапно начала разговаривать через губу, мол, еще надо узнать сперва, что это Мариванна, и снизойдет ли сама Оля перед ней петь.
Впрочем, она уже почти милостиво согласилась. Но разговор плавно свернул к тому, что им нужна песня про море, а она у нас не готова, но за неделю-то мы, конечно же, сделаем?..

И вот тут оказалось, что и в этот раз в день заранее назначенной репетиции у нее опять Встреча С Подругой.
Это было уже смешно. Я собрала раздражение в кучу и спокойно, без тени претензии, спросила:
- Оль, у тебя поменялись приоритеты?..
Что тут началось!..
Кратко можно сформулировать мысль так:
- Как ты смеешь озвучивать мне такие гнусные инсинуации, приоритетнее нашего творчества ничего нет и быть не может, это для тебя все не важно, а моя жизнь - сложная, и да, в ней есть вещи поважнее твоей поганой музыки, и ты должна была спросить, А ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, а что это за Подруга, но раз ты такая бесчувственная сволочь, то я бросаю трубку, пи, пи, пи.

Припомнили мне и ресурсы, из-за которых ОНА до сих пор переживает - как же это: ведь это только ЕЙ можно говорить людям, что с ней так нельзя, а если я попросила чего-то не делать со мной - это же неслыханная наглость, как она может дружить с человеком и думать, что есть неприятные для него темы?! И недовольный вид из-за сорванной репетиции. И первое, второе, компот.

И дальше она удалила меня из друзей и начала демонстративно страдать в контакте. В поэтической форме, разумеется. Мне пересылали посмотреть.

Она с такой готовностью ухватилась за мой вопрос о приоритетах, как будто вот только и ждала, что я сорвусь, перестану улыбаться и можно будет спровоцировать ссору и все бросить. И неважно даже, что я не ругалась, просто показала, что вижу с ее стороны спад интереса, хватило малейшей искорки.
Поэтому я думаю, что она эту мысль уже у себя в голове оформила и только ждала момента.

Думаю, что даже знаю, почему: у нее болезненные и нездоровые отношения с одним из близких ей людей в семье, и она нашим творчеством явно хотела ДОКАЗАТЬ, что вот, я сделяль.
А человек на концерт не пришел.
Оставим его за кадром - может, он и не прав в чем-то, хотя в чем-то я его понимаю. Но сам факт, что я и мои песни были средством достучаться до: не сработало - и ценность упала до нуля.

В общем, если честно, мне только досадно из-за того, что безответственная инфантильная идиотка загубила перспективнейший проект.

И еще, ссли честно, я подозреваю хороший такой газлайт. Изначально она вела себя как влюбленный в меня пацан. Она ходила за мной следом, шумно восторгалась, звала сестрой, восхищалась моими текстами и голосом, занимала максимум моего времени, делала ВСЕ, чтоб я поверила, что я и мое творчество ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫ.
А потом это вдруг стало перемежаться аккуратными ледяными душиками.
В общем, все как по книжке.

И с этим человеком я больше не могу и не хочу иметь ничего общего. Она может пытаться улыбаться и «отзываться обо мне с теплом», как мне вчера передали, может делать вид, что «понимает мою позицию» - никакой позиции нет. Есть предательство и попытка перевесить на меня ответственность за свой эгоизм и тупость.

Подорожник очень важен и дорог для меня - кстати, она не раз упоминала, что для нее уже нет, что она переросла этот формат (еще бы, она там с подросткового возраста, а я всего год), - и я понимаю, что она целенаправленно выжимает меня оттуда. Но мне настолько мерзко от ощущения того дерьма, той подлости и лицемерия, в которые я по своей глупости вляпалась, что я скорее уйду из Подорожника, чем хотя бы посмотрю в ее сторону.

Вот и все, что я могу сказать.
Пока я просто публикую это у себя. Следующим шагом напишу письмо в журнал об абьюзерах Тани Танк.

Берлинский картофельный суп
tuksa

Не знаю, насколько сабж подпадает под определение чаудера, которые готовят на этой неделе в готовим_вместе2, но вроде принцип соблюден, загущенная основа есть? — есть, кусочки есть? — есть :).Готовила по рецепту с моего любимого немецкого сайта, правда, там любят варить такие супчики с размахом, а у меня на пять литров едоков не хватит, поэтому пропорции соблюдала на глаз, раскладки придерживалась в общих чертах. И еще вышла заминка с Suppengemüse, черт его знает, какие именно гемюзе имелись в виду как подходящие для супа, а я взяла морковь, кольраби, болгарский перец и зеленый горошек (консервированный).




Суть в чем: отдельно варятся очищенные и нарезанные картофелины, штуки 4, в подсоленном кипятке, варятся долго, до очень мякого состояния, и картофель должен быть разваристый. Параллельно в большой кастрюле на смеси сливочного масла и вытопившегося из горсти нарезанного бекона (в оригинале - шпик, жирная ветчина) жира потушила лук до прозрачности, к нему добавила морковь и кольраби, еще немного потушила, долила полстакана бульона (у меня замороженный, в оригинале инстантный, 2 ложки, видимо, концентрат) и еще немного потушила. Когда картошка готова, вода с нее сливается в кастрюлю к овощам, а сама картошка растирается очень тщательно в пыль и потом растворяется в супе. Теперь можно добавить горошек, лавровый лист и душистые перец-горошек.


Читать дальше...Свернуть )

Менуэт
tuksa
Милый друг, ну-ка, дайте мне руку —
Чересчур скользкий здесь паркет!
Целыми днями будем мы с Вами
Танцевать учтивый менуэт.
Новелла Матвеева


… А если поцелуй — то только вслух,
В бесстыжее окошечко перчатки.
Конверт заклеен, ларчик опечатан,
Лишь лепесток бумаги на полу.
Ступай же прочь, мой бедный Desdichado,

Здесь никого. Здесь некого искать.
Цветы засохли, выросли младенцы,
А ты все ждешь каких-то индульгенций
И тишину боишься расплескать,
Как эхо не тобой рожденных терций…

И кажется, — сладчайшее из зол —
Истлевший и живой без всякой связи
Эфес не у тебя на перевязи,
Твой золотом не вышитый камзол
И тенью проплывающий в рассказе

Рукав, не знавший кружева манжеты,
Рукав, не знавший пальчиков её…
Какое вдохновенное враньё!
Мы больше не танцем менуэтов.
И только пыль порхает. И поёт
Глухое время в трещинах паркета.

Слизали редактор у медиума
tuksa

реально очень классный редактор и мне он нравится, в смысле, нравится у медиума :))). Тут уже вижу, что функционал покоцанный.

Посмотрим, как будет работать тут. Больше всего меня интересует, есть ли здесь отложенные записи :)


ХЭЛП!!!
tuksa
Люди, у меня внезапно утром обнаружилась новая версия дизайна и я в ужасе.
Кто-нибудь знает, как это убрать?
Гугл не знает, там только инструкции от прошлого года, той скрытой кнопки уже нет.
Особенно интересует, как убрать внизу полоску с мелькающими заголовками (за такое надо убивать сразу, долго и мучительно)
Заранее большое спасибо.

Но если нет... Ну что ж, тогда, видно, окончательное до свидания, ЭТО я даже читать не могу, противно. 

Бёф бургуньон и последний вагон
tuksa
OGxhwELnHh4В любимом сообществе gotovim-vmeste2 продолжается раунд мясных рагу - и я буквально успеваю вскочить в последний вагон!

С самого начала хотела участвовать и аккурат свалилась с гриппом! Ну что же делать, говядину и вино я уже купила к тому моменту - ладно, думаю, так съедим! Ан нет: мироздание за меня, раунд-то продлили на неделю :). И хотя я за рабочую неделю так и не собралась, сегодня наконец все наверстала. И даже нашла мелкий лучок, который как будто по заказу появился в продаже :).

Вдохновленная фотографией из заглавного поста раунда, я решила готовить говядину по-бургундски. Тем более, что мне как раз удалось купить хорошую, но низкого сорта говядину - мясо с большим количеством жилок и соединительной ткани как нельзя лучше подойдет для длительного тушения в кисловатом соусе. Рецепт собирательный по следам разных публикаций в интернете, возможно, что в нем будут слегка просматриваться следы Чайльд Дж. - но тут я не уверена, хотя на нее ссылался один из источников.

Итак. Вот что мне понадобилось:

Говядина (скорее всего, это была часть задней ноги) с большим количеством жилок - 1 кг
Вино красное сухое - 500 мл
Куриный бульон желированный - стакан
стебель сельдерея - 2 шт.
Морковь - 2 средних штуки
Чеснок - 3-4 зубчика
Луковица 1 большая плюс большая горсть лука-севка
Бренди - 100 мл
Шампиньоны - 300 г
жир куриный - 1 ст. ложка
Мука, оливковое масло, соль-перец, тимьян, душистый перец, розовый перец и лавровый лист - немного или по вкусу.
[Нажмите, чтобы прочитать]
Говядину нарезала небольшими кусочками, посолила, поперчила, запанировала в муке и партиями обжарила на хорошо разогретой смеси куриного жира и оливкового масла. Если у вас нет куриного жира (я его сливаю, когда запекаю курицу), я не думаю, что это принципиально. Жарим в глубокой сковороде или казане, обязательно толстое дно и возможность ставить в духовку. Если жаровня чугунная - обязательно эмалированная! Иначе кислота вина может оказаться фатальным фактором не для кастрюли, так для блюда :). У меня еще советский толстостенный алюминиевый казан. Жарим партиями, чтоб не остывало масло и мясо обжаривалось до корочки, а не тушилось.
Включаем духовку на 160 градусов.
Тем временем мелко режем лук (репчатый), чеснок, сельдерей, а морковь - наоборот, толстыми шайбами. И, вынув мясо, быстро обжариваем их и заливаем бренди, которое мгновенно выкипает, помешиваем, собирая со дна прижарившуюся корочку. Возвращаем в казан мясо, добавляем лавровый лист, тимьян и перец, бульон (опять-таки, у меня есть запасы бульона, поэтому я добавляю. Если у вас нет - я встречала советы добавить воды или не добавлять ничего, кроме вина) и вино - в идеале, наверное, бургундское :). У меня просто сухое красное нонейм, которое я часто использую для готовки и глинтвейна.
Закрываем крышку и ставим в духовку минимум на два часа - дальше все зависит от говядины, встречаются рекомендации держать три часа, для моей это было излишне.
И последний аккорд: за полчаса до готовности чистим мелкий лук и обжариваем его до золотистой корочки, отправляем к нему шампиньоны - пусть их постигнет та же участь. Мелкие грибы можно оставить целыми, я резала. И отправляем все это в компанию к мясу!..
На гарнир у меня был внезапно батат, который пекся в духовке в фольге параллельно с основным блюдом. Но это просто так звезды сошлись :). А вообще, я думаю, хорошо будет подать сюда картошку... Или вообще ничего не подавать и просто есть соус с кусочком хлеба, как в оссобуко :)
Приятного!..
Метки: , ,

Опытным путем установлено...
tuksa
... что если сделать к Новому Году не одну, а три бутылки наливки, то за каникулы ты выпьешь не одну, а три бутылки наливки! :)))
Впрочем, еще две стоят в шкафу. Притормозим их немного. А на будущий год надо сделать еще больше. И обязательно из ежевики! В этом году рулят вишня и терн, виноград мы еще не попробовали, а вот крупная алыча не удалась: ягоды плохо пролезали в бутылку, кожица сминалась, в итоге наливка "с мякотью" вышла вовсе не мягкой, а наоборот - более резкой и терпкой. Больше не буду так.
А вообще я в этом году горда собой - к праздникам подготовилась отлично, у меня запасы наливок, имбирных пряников, масляного печенья, штолены, апельчиновые цукаты, мороженое... Так приятно после завтрака или на дижестивчик уговорить, смакуя, рюмочку сладенького и душистого, закусив пряным и рассыпчатым :)))
Впрочем, празднику скоро конец и запасы потихоньку подходят к концу, но хватило их тють-в-тють, и даже дети еще не прикочнили свое «шампанское» - сливовый компот (которого тоже на будущий год закрою больше!)
Каникулы вышли очень приятные и очень ленивые, один раз съездили в гости, а так - были дома, смотрели старое-доброе-любимое, варили солянку, пекли пиццу и ... делали ремонт в зале! Ура-ура, у нас наконец есть стены. Правда, на текщий момент эти стены сохнут, активно потребляя калории, так что я сижу в теплых носках, - в зале как в погребе: холодно, сыро и вся мебель сдвинута с мест :). Но 48 часов почти на исходе, и первые участки уже начинают отливать нежным и голубеньким, вместо серого и бурого пятнами :)
А сегодня я, пошлая женщина, совершенно счастлива, потому что мы с Вовкой пошли на разведку по обувным магазинам (в любимом были на днях и ни-че-го не нашли), и я сразу сказала, что это только разведка, иду посмотреть ассортимент и цены, и внезапно в первом же наткнулись на распродажу Рикера со скидкой 50%! И я купила реинкарнацию моих прошлых рикеровских ботинок, которые умерли своей смертью год назад, и по которым я очень скучала! (Модель другая и цвет другой, но каблук тот же, колодка та же, а на ноге даже лучше). В общем, я прыгала от радости :). А сразу вслед за этим мы зашли в джинсовый магазин и - опять внезапно! - купили мне джинсы, которые сидят просто отлично и стоят заметно меньше сбитого боинга, да плюс мне к ним подарили ремень - два ремня! - и тут же подогнали ростовку, да так, чтоб сохранить декоративно подшитую кромку!.. Вот последнее меня просто убило, меня поймут те, в ком росту метр с кепкой, и кому никогда не приходилось носить штаны с красиво вытертым низом штанин... И еще мы купили Вове смешную ушанку, просто на радостях :).
В общем, Рождество задалось! Поздравляю всех, - год начался отлично, пусть так и продолжается!

Лучше раз в год, чем никогда :)
tuksa
Сегодня все пишут итоги. Ну и я попробую.
Тем более, что елка наряжена, еда на завтра на 90% готова, в детской чистота, а Вова (воу-воу-воу!!!) вотпрямщас доделывает наш первый шкаф в зал и у меня есть надежда встретить Новый год в комнате, где будет хотя бы на две (на целых ДВЕ! Это много!) коробки меньше :).

Для меня уходящий год был не простым. Не таким жутким и тяжелым, как для многих тут, слава богу, у нас в семье никто не умер - уходили родительские знакомые, это да... Но ведь маме скоро 70, отцу - 75. В этом возрасте такое случается чаще...
И все же было трудно. Начался год проблемами с Сашей, провальной попыткой наладить отношения с помощью психолога, копились усталость и раздражение у меня на работе, вообще не было денег на работе у Вовки, - в итоге все это вылилось тем, что весной я заболела, организм просто отказался функционировать.
Пришлось собирать себя по кусочку, колоть сложные препараты, спасать печень и суставы, «кормить» голову и вводить в жизнь специфические тренировки. Денег ушла прорва, страшно подумать, сколько. Но результат есть - вот уже месяца три я не вспоминаю ни про боли в руке, ни про шею, ни про голову, ни про «женские дела». Контрольная кардиограмма не идеальная, но лучше, чем летняя - значит, магний тоже помог. А в качестве бонуса этот год подарил мне моего обожаемого АВ, доктора Лешечку, который каждую среду неизменно дарит мне своими занятиями, медицинскими байками, а также ехидством и сарказмом, заряд позитива на неделю.
Очень мало в этом году ездили на море - отчасти потому, что лето выдалось прохладное, отчасти потому, что Вова теперь работает в разъездах и в выходные ему часто хочется просто побыть дома, а на автобусе мне лень. Но тем не менее, выбирались с девочками и не раз. А вот в лесу не были совсем. Мне душераздирающе жаль, что Коса теперь не по карману. Не хватает ее.
Работ тащилась весь год ни шатко, ни валко. К счастью, Вова летом устроился в С. - как мы узнали на днях, кстати, его выбрали из (примерно) 50 (!!!) кандидатов - что хорошо подняло ему самооценку, а то все грустил, что он такой скромный рядовой труженик, Линукса не знает и вообще. И теперь у него там все отлично: крохотный (их трое) дружный коллектив, нормальная оплата, работа без крупных напрягов. И вот, например, сегодня у него впервые за много-много лет короткий день, а завтра выходной. И никаких тебе дежурств в бухгалтерии с 3 числа.
У меня все скромнее. С офисной работы я ушла летом и не пожалела ни разу - я нужна дома, это раз, и уж если работать в офисе - то заниматься делом, а не просиживать штаны, НЕ МОГУ. Домашняя занятость в этом году была относительно небольшая. Увы, и денег прямо фатально мало. Они, в принципе, гасят долги, но задержка на три месяца, это, знаете ли не сахар. Особенно с учетом того, что алименты с июля перестали приходить. Приставы там держат его за жабры, но хули толку? Задолжал три месяца, они ему счет арестовали, деньги поступили - мне перевели (в ноябре). Это хорошо, но разово. Дальше-то опять голяк. В общем, я все больше выкручиваюсь и кручусь, а то и подъедаю старые запасы, что меня очень огорчает. Зато мне наконец подняли кредитный лимит до 125 аж тысяч! Могу кутить. Могу не кутить :)).
С Сашей ситуация выправилась к лету. Стала намного вдумчивее, серьезнее. Учится прекрасно, по итогам полугодия принесла 4 награды, две спортивных, две за учебу. В городских соревнованиях по легкой атлетике - 4 место. Конечно, не все так радужно. Часто орет на Аньку, повышает голос на нас, на любое замечание типа "Саня, убери вещи из коридора" или "Вынеси мусор" рявкает с раздражением: «Хорошо! Хорошо!» В общем, кому я рассказываю. У многих из вас свои подростки. Утешаю себя тем, что она учится. Для меня это очень важно. И тем важнее, что оно само. Я помню свою тихую зависть, когда другие показывали фото пятерочных тетрадок, помню, как они говорили мне, мол, это наши пятерки, мы в эту отличную учебу вкладываем мегатонны своего труда, сил, нервов и времени, - так вот это пятерки и четверки Сашины и только Сашины, моего в них не вложено ни грамма. Только посильная мотивация и помощь по запросу. И второе - наши отношения за этот год не стали идеальными, но они намного лучше, чем раньше. Намного. И даже с Вовой я замечаю у них прогресс.
Анька радовала. В садике ее обожают все воспитатели, все говорят, что она талант и золотая голова. Это же подтверждается и успехами на шахматах. В общении не всегда все гладко, увы, постоянных подружек нет. Я очень надеюсь, что в школе появится, ведь она светлый, добрый, обаятельный детеныш. В сложившемся коллективе пробиться не так просто, а в новом, я думаю, шанс будет. Не обошелся для нее этот год без травм, но, к счастью, сломанная рука срослась без проблем, а нога и вовсе отделалась растяжением связок. Зрение - ура! - хуже не стало. А главное достижение - научилась бегло читать!
Много я в этом году общалась с разными людьми. Многих с моей легкой руки встретил и принял Кениг :). Кого-то в гости, а кого-то - и насовсем. Появились новые знакомства!
Самым запоминающимся событием года стала, пожалуй, поездка в Питер. Теперь так забавно узнавать тамошние (оказывается, они очень характерные!) виды и пейзажи на фотографиях, в кинокадрах... Раньше никогда не обращала на это внимание. А теперь беглый взгляд выхватывает сразу: о, Невский. О, набережная. Не могу сказать, что я влюбилась, что покорена, - для этого знакомство было слишком беглым. Но... Появилось чувство какой-то причастности к общемировой культуре, что ли. Нечто, ранее существовавшее только в книжках, обрело реальные черты. Это очень необычное ощущение.
Ну и рука об руку с путешествием на Неву - знакомство с дедовой родней, Федотом, Мариной, Инессой. Я бы хотела, чтоб общение было теснее, но даже и так мысль о том, что у меня есть сестры и братья с той стороны, меня очень греет.

Вот, наверное, все, что вспоминается с наскоку. Не знаю, буду ли писать завтра... Поэтому уже сегодня поздравляю всех с наступающим и желаю, чтоб 2017-й был посветлее. С Новым годом!

Когда вы говорите, Иван Васильевич...
пушистый колобок
tuksa
Как некоторые люди занятно излагают мысли.
Пост:
23344
Далее описание сюжета, не имеющего отношения к Булычеву. Говорю юзеру: отец ваш прав, это точно НЕ Любимец. Ответ:

12344
Я что-то подвисла. :))))
Метки: